Je marche pour parler des réussites, des échecs, de l'épuisement professionnel, de la persévérance, de la honte.​ Je marche dans une tentative de comprendre pourquoi on ne s'arrête pas avant que ça devienne grave ? Pourquoi, même quand on le sent venir, on attend avant de demander de l'aide ? Et pourquoi, une fois tombé, on a autant honte d'en parler ?​ Et surtout je marche pour affronter ma honte. Je suis partie de rien. Aucun réseau, aucune connaissance du milieu, aucune expérience. J'ai plongé. Onze ans plus tard, je signe avec un des plus grands distributeurs du pays. Casino m'appelle de France. Metro, Walmart, Costco s'intéressent. Il me manque une chose avoir ma propre usine certifié. Tout ce monde qui attend, ça porte. Pendant des mois, je dormais maximum trois heures par nuit, souvent la tête sur mon bureau. Presque plus d'eau, un repas par jour, parfois rien pendant deux jours. Je ne sentais plus la fatigue, ni la faim, ni la soif. J'étais invincible. Une Superwoman. Comme Femme Bionique, la femme invincible, l’émission qui me faisait rêver quand j'étais adolescente, dans les années 80, au Maroc. Le 13 décembre 2023, j'ai ma certification. Je prends la route pour rentrer voir mes enfants pour Noël. Et sur cette autoroute, je savais déjà que quelque chose n'allait pas. Les vacances, je les ai passées à dormir. Puis une tristesse s'est installée, une tristesse qui ne partait plus. Je suis retournée travailler quand même. Je me blessais, je me coupais, je me brûlais, j'oubliais ce que je venais de faire. Difficulté à me concentrer, difficulté a finir mes phrases, incapacité de prendre des décisions, de savoir par où commencer, des gros trous de mémoires, des fois des épisodes complètes, et cette sensation constante d’un brouillard mental. Et, un jour, je suis sortie d'une épicerie, et là, il n'y avait plus rien. Je ne savais plus où j'étais, ce que je faisais, comme un vide autour de moi, je n’entendais plus les bruits ambiants, je ne voyais plus personnes, je ne sentais même plus le froid. Une sensation de flottement dans un espace noir, comme ces idées qui m’habitaient déjà depuis quelques temps. Quand je suis revenue à moi, mes doigts étaient bleus. Quelques jours plus tard, j'étais à Douglas. Épuisement total, dépression, arrêt de travail. Puis, quelques mois plus tard, un diagnostic de bipolarité, je comprends alors la ligne de ma vie. Puis la honte est arrivée. Je me suis enfermée chez moi. Je n'en parlais pas. Je restais cachée. Ça a duré des mois, un peu plus de 2 ans, avant de décider de sortir de ma cachette pour travailler dans un milieu loin de l entrepreneuriat. Aujourd'hui, je marche.